Приколы со словарем
Т9, который мы все используем на мобильном телефоне ...
1. Попробуй набрать слово "пипетка"
2. сраный Т9.....вместо *целую в обе щеки* получилось *целую в
обе щели*...
3. Если набрать "дом2" на т9, то получится "жопа".
4. Никогда в т9 не пишите фразу Люблю пенку торгую медом
5. -Спокойной ночи, целую нежно тебя в рыло
-В ушко, проклятый т9
6. К примеру набрав, сименс супер мобила, получается очень
забавно
7. Наберите на т9 слово "спам" и получите его характеристику
(делал на Сименсе).
8. один раз девушка послала мне смску " Слава мне очень нужно
срочно с собой (то бишь тобой ) поговорить. представляете моё лицо когда
я это прочитал
9. писала "котя" показался "лось"
10. Картофель ФРИ я больше есть не буду
11. Знакомый на сони писал: оленька, целую в шейку. Получилось:
оленяка, целую в щелку :-) На нокии из оленьки оленяка не получается, но
из шейки щелка легко
12. На счет уснул-сунул.
Пи
... Читать дальше »
Пусть дни войны тянулись очень долго, Пусть быстро мчались мирные года. Победы под Москвой, под Курском и на Волге История запомнит навсегда. Пусть Вы сейчас отцы и деды, Виски посеребрила седина. Во век Вам не забыть весну Победы, Тот день, когда закончилась война. Пусть многие сегодня не в строю, Мы помним все, что делалось тогда И обещаем Родину свою Сберечь для дела, мира и труда.
С Праздником, Друзья! Пусть всегда над Вашей головой будет чистое и Спокойное небо!!!!
Вызвали сантехника унитаз поменять, и сказали почини заодно кран с горячей водой, шоб не капал
Чинил сантехник чинил, и грит - все хозяин, терь у тя тока холодная капать будет
- так она же не капала до этого
- так а я механизмы поменял, теперь холодная капает - она дешевле...
Представители Газпрома утверждают, что Украинцы воруют газ. Но при этом говорят о них: - "Наши украинские коллеги".
Разговаривают две блондинки.
- Ты кричишь во время секса?
- Кричу конечно. Это гламурно! А ты?
- Нет конечно.
- Почему?
- Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят..
У женщин и презервативов есть одна общая черта - они больше времени проводят в твоём бумажнике, чем на члене.
- Почему наши суды и руководители никак не могут расставить точки над "i" в вопросе борьбы с коррупцией, а западные смогли?
- Потому, что в русском алфавите нет буквы "i".
Вопрос "кем я буду через три года?" неинтересен в России только одному че
... Читать дальше »
х: ты меня игнорируешь?
y: Я спал вообще-то :)
x: а чего комп не вырубаешь на ночь?
y: Комп - это не только ценный интернет, но и 3-4 градуса цельсия, батареи не топят :(
xxx: да блин, я как только аську открою, тут же завалят новостями
xxx: как раньше без неё жили?
yyy: 21-й век
yyy: раньше голубей отсылали
yyy: открываешь дома окно - и хуяк - все окно засрано и куча новостей
yyy: ну, то есть тоже самое, только не так оперативно
8.30 - тварь я дрожащая, или человек и право имею начать свой день БЕЗ кофе???
8.45 - тварь я дрожащая.
xxx: ты где пропадаешь?
yyy: скрываюсь от соседей.
xxx: ???
yyy: при включении своей катушки Тесла я не учел, что заземление в доме было сделано как всегда - на батарею...
В токийском метро, помимо рекламы, красуются постеры, призывающие соблюдать некие нормы приличия в общественном транспорте.
По непроверенным слухам, японец, сделавший эти рисунки, провел 2 недели
в Моск
... Читать дальше »
На трассе останавливает ГАИшник машину. Подходит к ней, сворачивает из бумажки кулечек конусом и просовывает водителю в окошко: - А ну дыхни ! Водитель бросает в кулечек 5 баксов. ГАИшник смотрит, снова протягивает: - А ну еще дыхни !! Водитель бросает 1 бакс. ГАИшник смотрит, багровеет: - А ну дыхни, как в первый раз !
Министp спешит на какое-то заседание и пpосит шофеpа пpибавить скоpость. Но
тот боится "гаишников". Тогда министp сам садится за pуль и pазвивает
бешенную скоpость. Машину останавливает милиционеp и пpосит пpедъявить
документы. Министp пpотягивает служебное удостовеpение. Посмотpев на
удостовеpение, ошеломленный pаботник ГАИ заискивающе пpедлагает
министpу следовать дальше. К нему тотчас подлетает напаpник и
спpашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за
пpевышение скоpости? - Я не знаю, кто это ехал, - отвечает милиционеp, - но шофеp у него - министp.
Милицейский пост ГАИ. Два милиционера, о
... Читать дальше »
Из биографии Вовочки: Когда он родился, его отец перебил за две недели всех аистов в округе.
Вовочка приходит к папе и говорит: - Папа, насколько хватает тюбика зубной пасты? - Не знаю, а что? - Теперь знай, на всю прихожую и половину кухни.
Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка. - Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть червяков. Вовочка, удивленно: - Почему? Мама, потихоньку приходя в себя: - Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка! Вовочка, угрюмо: - Не вылезет. - Почему? - Я ее уже съел.
Мать ругает маленького Вову: - Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! ... Быстро.
- Вовочка, ты опять кидал в дядю Вову кирпичом! - Я больше не буду! - А ему больше и не надо.
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:... Читать дальше »
