х: ты меня игнорируешь?
y: Я спал вообще-то :)
x: а чего комп не вырубаешь на ночь?
y: Комп - это не только ценный интернет, но и 3-4 градуса цельсия, батареи не топят :(
xxx: да блин, я как только аську открою, тут же завалят новостями
xxx: как раньше без неё жили?
yyy: 21-й век
yyy: раньше голубей отсылали
yyy: открываешь дома окно - и хуяк - все окно засрано и куча новостей
yyy: ну, то есть тоже самое, только не так оперативно
8.30 - тварь я дрожащая, или человек и право имею начать свой день БЕЗ кофе???
8.45 - тварь я дрожащая.
xxx: ты где пропадаешь?
yyy: скрываюсь от соседей.
xxx: ???
yyy: при включении своей катушки Тесла я не учел, что заземление в доме было сделано как всегда - на батарею...
В токийском метро, помимо рекламы, красуются постеры, призывающие соблюдать некие нормы приличия в общественном транспорте.
По непроверенным слухам, японец, сделавший эти рисунки, провел 2 недели
в Москве, где с утра до вечера решительно катался на метрополитене,
жадно
зарисовывая сценки с натуры, чем нанес непоправимый урон своей психике.
Я - админ на кс-сервере нашего города.
Vitasik: добрый вечер
Vitasik: Вы забанили моего сына (ник MaxMyd), прошу Вас его разбанить, я работу с ним провёл. Заранее благодарен!
xxx: наши офисные сотрудники чем-то схожи с анархистами
xxx: эти сволочи тоже идут против системы
xxx: плевать, что это винда!
ххх: ты в каком состоянии будешь диплом отсылать?
ууу: не знаю, может и в трезвом
> Ведь каждый, когда мало опыта было, все равно попадал в трудные ситуации, пусть и другие.
Трудная ситуация - это когда ты, заходя в поворот на шахе с лысой
резиной, понимаешь, что там гололед, судорожно дергаешь ручку КПП и она
остается у тебя в руке.
Это трудная ситуация.
А уметь тронуться в горку по сухому покрытию, причем сзади места метра
2,5, т.е. можно не бояться чуть откатиться - это базовый навык, которым
ДОЛЖЕН обладать каждый водитель, а нихуя не трудная ситуация.
Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было
ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...
Канада, Британская Колумбия (Там холодно шописдетс)
Морозным вечером констебель партулируя свой участок обнаруживает на
пустынной улице запаркованный мотоцикл и мотоциклиста в полном
обмундировании, в гермаке и зимней снаряге безуспешно пытаюшегося его завести.
- Что случилось? спрашивает констэбель.
- Карбюратор замерз.
- А так бывает?
- Бывает.
- Ну ты поссы на него, он оттает.
- Я не могу!
- Ну ладно, давай я поссу.
Констебель ссыт на карбюратор, мотик заводится, поздний клиент уезжает. (Фантастика!)
Через пару дней в полицейский участок приходит письмо благодарности которое начинается словами
"От лица моей дочери, хочу выразит благодарность, констебелю ... выручевшего её в сложной дорожной ситуации ..."
Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4
Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16
Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день
история повторяется, итак всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин
джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16
Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 достает гвоздь и пишет
«ПРАВИЛЬНО».
- Слушай, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер - это что?
Два молодых немецких гроссмейстера играли в голландской лиге. Условия
были суровые: пара часов на машине туда, 6 часов за доской и в тот же
день, точнее - поздним вечером, снова домой в Германию. По дороге
обратно на границе машину останавливает немецкая полиция. Ну, все как
всегда - права, документы на машину итд. Потом спрашивают: "А зачем вы,
ребята, в Голландию ездили?" "Играли в шахматы" - честно ответили
молодые гроссмейстеры.
После этого ответа полицейские потратили три часа на то, чтобы
перевернуть вверх дном всю машину.
Мужик приходит к доктору:
- Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.
- Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.
На следующий день мужик прибегает к доктору:
- Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец
вытащить.
Не позорно постить не своё.
Позорно при этом собой восторгаться!
На заре древнейшей эры,
Миллиарды лет тому назад
Полюбил амёбу Веру
Одноклеточный Кондрат.
И, гуляя в чистом поле,
Он однажды летним днём
Ей до самой вакуоли
Свой засунул хромосом...
И от этого приятно
И уютно стало им.
Так, под хлюпы протоплазмы,
На Земле возник ИНТИМ!..
Москва, четыре утра. Едем в машине вчетвером из караоке-(праздновали
рождение детенышей)как водится все кроме водителя в легкое говнецо.
Естественно некоторых потянуло на женское общество причем на самый
тесный контакт. Один из друзей начинает листать в телефоне книжку.
Вслух: "Лена, Оля с бутырки, Катя 911.... ОООО!!!- ЭВА!!! Красивое имя
говорит-но кто такая не помню-навярняка секс бомба какая -нибудь. Надо
позвонить узнать. "Я как бы замечаю мол время позднее( или раннее)
-звонить не удобно. "Да говорит не удобно. Но больно уж интересно кто
это, ,, ,Нет говорит, до завтра не дотерплю. Фуйня короче.... Навярняка
какая нибудь стриптизерша -еще на работе. " Набирает номер и масляным
голосом эдак вкрадчиво -Добрый вечер! Меня интересует Эва... Как куда
звоню!?! Я звоню своей девушке. Эве!!! Извините! Кладет трубку-лицо
ошарашенное. Спрашиваем ну что? Говорит -там мужик, злой и цитирует
собеседника-"КАКАЯ НА Х,,,,Й ЭВА? Это ЭВАКУАТОР!!!!!
Папа Карло и Буратино.
- Сыночек,ты доволен подарком?
- Не очень..
- Почему? Все дети мечтают иметь домашниее животное.
- Да что-то этот бобер странно на меня смотрит.
Учительница на уроке:
- Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с
математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст годовую
контрольную.
Голос из класса:
- Да нас здесь столько и не наберется.
xxx: Написал Кристинке, чтоб не ходила в универ, на улице -30 )
yyy: Правильно! Нефиг яйца морозить )
xxx: Ээ, я, видимо, чего-то о ней не знаю...
Женская логика - это ппц мужской психике!
Сижу сейчас, чатюсь понемногу, мысли рояться где-то в районе вечера и
пива. Краем уха слышу голос сестры, собирающей племяху в гости(2года) ;
- Диана, солныко, давай я тебя одену и пойдем в гости .
- Не-е-еа, са-а-ма-а...
Шорох, скрипы, разбившаяся чашка, речитатив сстры ;
- Давай, да-а-авай!!! О, молодец, ну шапку ты одела, что теперь ?
Долгий шорох...
- Умница, и варежки одела, а теперь....
- Все!!! МАМА, Все!!! ПОЕХАЛИ !
- Доча, шапка - это хорошо, а теперь одевай трусики, колготки, куртку, и
только тогда..
Я дальше не слышал :))))))))))))))) Ржал .
Итак, ночь, примерно час ночи. Металлист примерно 20-ти лет отроду
возвращается домой. Все как положено - косуха, тяжелые ботинки, длинные
волосы. Вдруг, откуда-то появляются три субъекта, которых в народе
принято называть гопниками. Итак, они обступают металлиста, и один из
них с ухмылкой спрашивает:
- Куда собрался, волосатый?
В ответ, сквозь зубы, мрачно доносится:
- В парикмахерскую.
Пока гопники собирали извилины в кучу и пытались что-то ответить,
металлист ушел уже далеко.
Сдает мужик экзамен в ГАИ. Мент спрашивает:
— Что это за знак — корова внутри треугольника?
. — Ну как какой? Это — скотина на дороге.
— Ну и где он устанавливается?
— Ну как где? Сто-двести метров от поста ГАИ.
Странно, мои анеки удаляют за "низкий рейтинг" при 0 или -1, а *ИКИРовские висят в куче при -14 и -17...
Работаю в конторе, которая занимается геологией (геологи - они такие
же, как и мы, в свитерах и в бородах, только пьют в основном водку).
Насмотрелся тут такого, ппц. Первый зам. директора из командировки с
Дальнего востока (его там засылали в тайгу недели на 3) привозит ноут,
экран
прострелен (!), но ноут заряжен. Стоит в ожидании, типа из него нужно вынуть пару файлов. Короче, подключаю к своему монитору...
там открыт Paint, а в нем нарисована МИШЕНЬ...
Девушка звонит парню:
- Приходи ко мне сегодня вечером - Винду переустановишь.
- У меня установочных дисков нет!
- Ну так зайди и купи, аптека ещё открыта.
Объявление:
"Ищу свою вторую половинку.
Жопа"
Обменялись Буш с Путиным секретаршами, для сравнения.
Через месяц американская секретарша шлет Бушу срочную телеграмму:
"Путин каждую неделю заставляет меня одевать все более короткую юбку,
что
делать? Скоро будут видны мои трусики!".
В это же время русская секретарша пишет Путину: "Буш каждую неделю
заставляет меня одевать все более короткую юбку, что делать? Скоро
будут видны
кобура и мои седые яйца!"
Учительница приходит в класс и видит, что доска покрыта матерными выражениями и неприличниыми картинками. Училка:
- Дети, вы ещё слишком малы, чтобы употреблять подобные выражения!
Давайте все вместе закроем глаза и сосчитаем до пятидесяти, и пусть тот
нехороший мальчик или девочка, кто написал это, на цыпочках подойдет к доске и все сотрёт!
Все закрывают глаза, и учительница вслух считает до пятидесяти. Затем
все открывают глаза и смортят на доску. С доски ничего не стёрто, зато
прибавилась крупная надпись:
"Марьиванна, идите-ка Вы на х*й!"
