Приколы со словарем Т9, который мы все используем на мобильном телефоне ...1. Попробуй набрать слово "пипетка"2. сраный Т9.....вместо *целую в обе щеки* получилось *целую в обе щели*... 3. Если набрать "дом2" на т9, то получится "жопа". 4. Никогда в т9 не пишите фразу Люблю пенку торгую медом 5. -Спокойной ночи, целую нежно тебя в рыло -В ушко, проклятый т9 6. К примеру набрав, сименс супер мобила, получается очень забавно 7. Наберите на т9 слово "спам" и получите его характеристику (делал на Сименсе). 8. один раз девушка послала мне смску " Слава мне очень нужно срочно с собой (то бишь тобой ) поговорить. представляете моё лицо когда я это прочитал 9. писала "котя" показался "лось" 10. Картофель ФРИ я больше есть не буду 11. Знакомый на сони писал: оленька, целую в шейку. Получилось: оленяка, целую в щелку :-) На нокии из оленьки оленяка не получается, но из шейки щелка легко 12. На счет уснул-сунул. Пи ... Читать дальше » |
|
Пусть дни войны тянулись очень долго, С Праздником, Друзья! Пусть всегда над Вашей головой будет чистое и Спокойное небо!!!! |
|
Вызвали сантехника унитаз поменять, и сказали почини заодно кран с горячей водой, шоб не капал
Чинил сантехник чинил, и грит - все хозяин, терь у тя тока холодная капать будет - так она же не капала до этого - так а я механизмы поменял, теперь холодная капает - она дешевле... Представители Газпрома утверждают, что Украинцы воруют газ. Но при этом говорят о них: - "Наши украинские коллеги". Разговаривают две блондинки. - Ты кричишь во время секса? - Кричу конечно. Это гламурно! А ты? - Нет конечно. - Почему? - Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят.. У женщин и презервативов есть одна общая черта - они больше времени проводят в твоём бумажнике, чем на члене. - Почему наши суды и руководители никак не могут расставить точки над "i" в вопросе борьбы с коррупцией, а западные смогли? - Потому, что в русском алфавите нет буквы "i". Вопрос "кем я буду через три года?" неинтересен в России только одному че ... Читать дальше » |
|
х: ты меня игнорируешь?
y: Я спал вообще-то :) x: а чего комп не вырубаешь на ночь? y: Комп - это не только ценный интернет, но и 3-4 градуса цельсия, батареи не топят :( xxx: да блин, я как только аську открою, тут же завалят новостями xxx: как раньше без неё жили? yyy: 21-й век yyy: раньше голубей отсылали yyy: открываешь дома окно - и хуяк - все окно засрано и куча новостей yyy: ну, то есть тоже самое, только не так оперативно 8.30 - тварь я дрожащая, или человек и право имею начать свой день БЕЗ кофе??? 8.45 - тварь я дрожащая. xxx: ты где пропадаешь? yyy: скрываюсь от соседей. xxx: ??? yyy: при включении своей катушки Тесла я не учел, что заземление в доме было сделано как всегда - на батарею... В токийском метро, помимо рекламы, красуются постеры, призывающие соблюдать некие нормы приличия в общественном транспорте. По непроверенным слухам, японец, сделавший эти рисунки, провел 2 недели в Моск ... Читать дальше » |
|
На трассе останавливает ГАИшник машину. Подходит к ней, сворачивает из бумажки кулечек конусом и просовывает водителю в окошко:
- А ну дыхни ! Водитель бросает в кулечек 5 баксов. ГАИшник смотрит, снова протягивает: - А ну еще дыхни !! Водитель бросает 1 бакс. ГАИшник смотрит, багровеет: - А ну дыхни, как в первый раз ! Министp спешит на какое-то заседание и пpосит шофеpа пpибавить скоpость. Но тот боится "гаишников". Тогда министp сам садится за pуль и pазвивает бешенную скоpость. Машину останавливает милиционеp и пpосит пpедъявить документы. Министp пpотягивает служебное удостовеpение. Посмотpев на удостовеpение, ошеломленный pаботник ГАИ заискивающе пpедлагает министpу следовать дальше. К нему тотчас подлетает напаpник и спpашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за пpевышение скоpости? - Я не знаю, кто это ехал, - отвечает милиционеp, - но шофеp у него - министp. Милицейский пост ГАИ. Два милиционера, о ... Читать дальше » |
|
Из биографии Вовочки:
Когда он родился, его отец перебил за две недели всех аистов в округе. Вовочка приходит к папе и говорит: - Папа, насколько хватает тюбика зубной пасты? - Не знаю, а что? - Теперь знай, на всю прихожую и половину кухни. Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка. - Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть червяков. Вовочка, удивленно: - Почему? Мама, потихоньку приходя в себя: - Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка! Вовочка, угрюмо: - Не вылезет. - Почему? - Я ее уже съел. Мать ругает маленького Вову: - Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! ... Быстро. - Вовочка, ты опять кидал в дядю Вову кирпичом! - Я больше не буду! - А ему больше и не надо. Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему: ... Читать дальше » |
